Шутки Виссарионыча-решил запостить для себя.

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… - Какая это станция? – спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», – возразил Сталин.
20) После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?
- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин,- что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.

Жизнь как игра.

Сегодня, в перерывах между подтягиванием на турнике и жимом штанги лёжа, мне пришло в голову, как можно переложить идею, выдвинутую в предыдущем посте http://maxim-pr.livejournal.com/93911.html на всю нашу жизнь (кто сказал, что физическая и мыслительная деятельность плохо совмещаются). Многие сейчас подводят итоги уходящего года, строят планы на следующий. У всех разные. Купить машину или посетить ашрам, добавить пять килограмм мышечной массы, или закадрить 1001 девчонку, заработать миллион евро или позволить себе купить трусы за пять тысяч рублей. С каждым годом планы становятся всё менее и менее амбициозными. Причина, как правило, в психологии - в нереализации задуманного ранее, обломов, жизненных передрягах. Но возможно, мы просто неверно расставляем приоритеты, неграмотно планируем и распределяем свое время. У Бодо Шефера есть мысль, что люди склонны переоценивать свои возможности на год и недооценивать на десять лет. Я общаюсь, в основном, с людьми в возрасте 30-45 лет. По-идее, самое время для самореализации - получен опыт, заработаны деньги, можно двигаться и развиваться дальше. Но к сожалению, процент тех, кто постоянно самосовершенствуется, посещает семинары, учит иностранные языки, участвует в новых проектах, занимается спортом, не так велик. Очень многие соответсвуют высказыванию Милтон Эриксона "Некоторые люди умирают в двадцать пять, просто до восьмидесяти их не хоронят". В целом, это замечательные, положительные товарищи, но что-то случилось, что мешает им двигаться дальше. Они находятся в состоянии застоя, а под лежачий камень вода не течет. Нормой становится одевать старческую одежду, стоптанную обувь поверх порваных носков, не следить за прической и собственным весом, и не потому, что нет средств. Просто жизнь стала потухшей и пресной. Все разговоры - либо о работе, либо воспоминания о былом. Кто-то ушел в ортодоксальную религию, и сам на себя наложил кучу глупых запретов. Попытки вытащить такого человека из его собственного уютного болотца малоуспешны. Общаешься с ним по-инерции и с каждым годом все реже. У меня самого случаются подобные вещи, когда ничего не хочется, ничего не горит, ничто не радует. Длятся от месяца до двух, иногда сопровождаются болезнью. Потом я вдруг просыпаюсь и начинаю пинками выдергивать себя. Такие периоды очень деструктивны и могут здорово повредить выполнению поставленых задач, отбросить назад. Одно время я пытался бороться с ними ведя "дневник успеха", но сама идея эта немного размазана и неконкретна. Действительно, что туда записывать? Все действия за день-неделю-месяц? Сейчас я подумал, что можно попробовать переработать идею дневника, по аналогии с компьютерной игрой SIMS, разделить на категории и начислять очки за выполнение действия, приводящего к результату. Фактически, день, который мы провели перед телевизором, бесцельно путешествуя по интернету, или общаясь за банкой пива в компании себе подобных депрессантов, можно смело считать выкинутым на помойку. Бонусов за это время мы не получим. Мы состарились на день и ничего не достигли.
Как можно начислять очки? Достижения в физическом, моральном, эмоциональном, материальном, профессиональном плане. Например, позанимались фитнесом/спортом, +1 к здоровью, +0,5 к внешнему виду. Выучили 10 иностранных слов, +1 к образованию, прочитали книгу по психологии, +10 к науке И т.п. Важный элемент деньги. Необходимо учитывать как заработанные, так и потраченные. С одной стороны, трата денег, это убывание материальных бонусов, но они идут на приобретение каких-то полезных вещей. Например, стильная вещь, или стрижка в дорогом салоне, это плюс к внешнему виду, уверенности в себе, харизме. Деньги потраченные на посещение семинара - плюс к знаниям. Фактически, здесь важно просто сооблюдать положительный баланс, зарабатывать больше, чем тратить. Взятие в долг или кредита - это еще и минус в сфере эмоций, и нужно соотносить его с полученной при этом выгодой. Каждый сам для себя может выбрать приоритеты, в соответствии с которыми, может начислять себе баллы. Если достигаем большую цель, намеченую на год - начисляем себе супербонус, ура, мы стали счастливыми обладателями трусов за пять тысяч
Кто-то уже мысленно спрашивает: нафига мне весь этот самообман? Если утром вас просто рвет на части от идей - мне только остается вам позавидовать, но большая часть людей слишком погружена в рутину последовательно выполняемых привычных действий. Не надо думать, не надо творить, день за днем, год за годом. Предложенная игра не займет много времени - день-неделя, у кого-то месяц, на обдумывание жизненых приоритетов и разработки системы начисления очков, и 10-15 минут в день на ведение дневника (это много меньше потраченного впустую на всякую ерунду), но научит ставить задачи и добиваться их решений, шаг за шагом. В результате получим подробный отчет о прожитом годе, увидим, насколько последовательны мы были, чего достигли. В завершении добавлю, что периоды, когда я записывал весь свой денежный доход в дневник, в разы превышают по прибыльности периоды, когда я этого не делал.

P.S. Пост адресован больше самому себе, но буду рад, если кто-то почерпнет для себя что-то полезное.

Пит

баланс быков и медведей

как на рынке в момент определить баланс быков и медведей?

Все просто. Если чувствуешь ацкую боль в жопе - эт быки взяли тебя на рога, ну а если яйца до треска жмет - эт медведи прижали.

из френдленты

Не новости

О рынках даже думать не хочется.

Хорошо.

Отдыхаю.

Отчёты по итогам позже буду писать.

План на 2010 год.

По примеру своих френдов решил разработать себе план на 2010 год. Посмотреть можно здесь:
http://nyse-trade.ru/table-level/
http://ulti-trade.livejournal.com/20131.html
Очень понравилась система, в которой можно увидеть аналогию с прокачкой аватара в компьютерной игре. Несколько переработал под себя, посмотрев текущие доходности. Каждая ступень (уровень) в консервативном портфеле будет составлять +2,5% от предыдущего, в агрессивном +15%.

АЛЧИ и прочее. Итог недели.

Эту неделю, портфель АЛЧИ заканчивает в минусе. Основная причина - перестал фиксировать промежуточную прибыль, сосредоточившись на дальних целях. В результате не фиксанул несколько прибыльных сделок (хотя бы частично), ушедших потом в отрицательную зону. Поэтому решил для себя вернуться к проверенной тактике, с тейк-профитами части объема, выставленных на ближайших поддержках/сопротивлениях, с последующим перезаходом с отскока/отката. Общая доходность портфеля +18,86%
С экспериментальным портфелем на форекс дела намного интереснее. После слива я пополнил депозит, сократил размер торгуемой позиции, пересмотрел политику выставления стоп-ордеров, и примерно в два раза уменьшил количество сигналов на вход в рынок. Как ни странно, на результативность это практически никак не повлияло. За четыре дня совершено 8 сделок по паре евродоллар, все в плюс. Общая доходность за неделю +17,14%.

Предновогодний маркет

Хай,

Ну вот таки мы и пробили наше сопротивление в 1120 пунктов и пошли дальше, а случилось в день перед рождеством, как прекрасно и мило! Вот такой рождественский праздник. Идем дальше? Думаю после НГ так не стоит думать, хотя если инвесторы будут в отличном настроении то все возможно.

–

–

Права

Йо,

24.12.2009. Я таки сдал экзамен в гаи и получил права, теперь я мастер вождения, поэтому берегитесь все кто едит рядом со мной.

Хочется машинку кнешно, но мутный снег мутит мой разум.

Как там в пословице про похмелье…

В силу специфики, всяким свободным художникам, дизайнерам и прочим, даже если они работают в небольших коллективах, корпоративы приходится организовывать самим, с коллегами по творческому цеху. Кто пробовал подвигнуть на такое дело хотя бы двадцать человек, понимает, насколько непроста организация этого мероприятия. Выдвигаются самые различные отговорки: "У меня пост", "Двадцать пятого у меня экзамен по английскому", "У меня болеет птичка-рыбка-крыска", "Меня не отпускает муж-жена, либо я должен заработать бонусы, и поэтому не пойду", "У меня нет сейчас денег, т.к. супруга и две музы дОроги в содержании " и т.д. и т.п. Всякий раз, те несколько человек, взвалившие на свои плечи задачу всё организовать, всех состыковать, и всем угодить, клянутся, что больше НИКОГДА этим заниматься не будут, и каждый новый год всё повторяется сначала. Традиция существует уже несколько лет.
В этот раз была вечеринка а-ля "стиляги" в оранжевых галстуках и ретро-костюмах. Не все соответствовали дресс-коду, но кто подсуетился - молодцы, выглядело здорово. Что касается меня - оторвался на всю катушку, полностью отключив мозг (пару-тройку придурошных фоток может быть выложу попозже). Но тяжелого алкоголя не потреблял, в салат попой-лицом не падал, очнулся утром дома, в своей постели, и мысленно прокрутив последовательность событий отметил, что вел себя в рамках приличия (у всех эти рамки разные). Остался доволен. Нужно чаще выходить в свет и общаться.